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《如果爱情有来生,我还要我们相爱》

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发表于 2015-8-29 18:59:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
   文/淡墨清香
   1
想起曾经的你,心里有一丝丝的酸楚与疼痛,不知是对你的爱还是对你的恨,最后一面都不让我见。 每当朋友提起你,我都会避而不谈,我怕我控制不住自己的情绪,我怕我再像当初一样的哭泣。我对你付出了我全部的爱,而你却不在意的一句分手,我们不合适,我不想再欺骗你,更不想在欺骗自己的心,来让我失去爱。

  你怎么能让我接受那样的伤害,你又怎能理解我那种心情,你永远不会明白不会懂得。我知道你为我付出了很多,也为我受了好多苦,但我还是在不停的努力着去弥补。或许爱情真的是要看缘分,也或许我们的缘分真的是尽了。最后的结果,也必然成为了现在的这样。
   你是我爱过的第一个人,也是我真真正正爱的。 对于你我忘不掉,永远的忘不掉。虽然我们再不能相见,但我对你的爱绝不会改变,我会永远的把它珍藏在心里,就像珍藏家珍宝物一样的珍藏起来。等到了我们曾相遇的那个季节,我会把它拿出来祭奠我们的爱情,祭奠死去的你,同时祭奠我们在一起走过的光阴。
2
很高兴能和你一起去溜冰,虽然我不会,但还是答应和你一起去了。这是我们相识一周后的事情,你说用这个来纪念我们相识一周。 在溜冰场里,看着你潇洒自若的样子,我对你的喜欢有多了几分。

  匆匆人群中,你来回穿梭是那么的轻松,那么自然,那种旁若无人的境界,又好像你穿的冰鞋不是冰鞋。而我却在那站都站不稳,而你却可以随心所欲的做每一个高难度动作。看着别人看你的异样眼神,对你的那种羡慕,我心里说不出的高兴。我虽不能像你一样在人海里穿梭,也不能像你那样轻松自由的控制自己的脚,但我可以在新人区学习。我也只能呆在那里学滑,只要我努力练习细心观察,时时间久了,我相信我也会像你一样。
  当我穿上冰鞋的一刹那,我感觉天璇地转地,怎么站都站不稳,而且还跌倒几次。还好有你耐心的教我保护我,还告诉我控制冰鞋的方法与技巧,最终才马马虎虎能站稳走路。但是人多的地方依然不敢去,不管你怎么说,我都怕撞到人,更怕摔痛自己。毕竟我是溜冰场里的新成员,只适合在人少的地方,所以我还是选择了待在新成员的队伍里学习。等我练得熟悉了,能不东倒西歪的自由行走的时候,我一定加入你们的队伍,一起去参与与适应那种疯狂与刺激。
  有你在身边教我保持平衡,如何控制自己,一下午学习的还可以,总算一点点可以在人群中行走了。你说我的接受能力,理解控制能力 比较好,所以学的比别人快。你还说你花了三个下午的时间,才练成我那种程度。不知道你是故意安慰我,还是我真的接受的那么快,那么优秀。
3
越来越爱你了,不知为什么,一天天满脑子全是你,什么都不想做,只想陪在你身边,只想和你在一起。或许我真的被你束缚了,虽然认识不久。自从和你相识的那一天起,我就觉得你身上有一种吸引我的魔力,无时无刻不对我产生着吸引。那天天气很好,煦煦的风在春天吹着,吹着很多的花绽放。 路旁有我们不知名的小草在默默的成长,路上行人虽很多但一路上我的瞳仁里只有你,就像那小草只在我们的心里一样。

  不知为什么会把注意力放在你身上,注意你的一言一行。或许这就是爱情的一种魔力,遇到时总是让人不能自己,不受自己控制和支配的去在意那个人,去注意那个人,关注那个人。
  4
情人节快到了,你说那天要送我一份特别的礼物给我。我问你送什么给我。你说到时候就知道了。那我送你什么啊?我半开玩笑似地问你。你说你什么都不要,只要你好好陪我爱我就可以了。我怀疑的说就这么简单。你毫不思索的说就这么简单。然后又说你以为呢?

  之后我什么都没说,只是呵呵。。傻笑了一下。那时我感觉好幸福,我觉得我是世界上最幸福的人。因为我找到了一个那么爱我的人,那么在乎我的人,并且我又那么爱他,在乎他。虽然我们还年少,可能还不能真正体会爱的意义,但我感觉这就是我们的一生。或许比懂得明白它的人更幸福。
我对你的爱,你不会怀疑猜测。你对我的情我也深信不疑。我会把最美好的青春送给你,用我最真诚的温柔去回报你对我的爱。我相信我们会深爱一生。
5
情人节到了,也终于到了。多少年轻人期盼的已久的日子啊。那天,天气还不错,阳光明媚,没有一丝的风。路上行人不多,除了我们,就是和我们一样的了。车辆也很少,只是有少量的自行车,不停的从街道上穿过。我们之前是说好了的,在那个早已熟悉的地方,等待再一次的相遇。

很对不起,那天我迟到了,没有按时到达,让你久等了。只因路上遇到一个孕妇,摔倒了。而且情况很糟,我打电话给医院,并送她到医院。危险过了,等到了她家人去了之后,我才赶回来的。中间也没来得及打电话给你,只顾照顾她了。你知道后安慰我说没事,你这是做好事,总比早点到这和我相见而耽误了那两条生命要好。你说我爱的就是你这一点,善良有爱心。
我知道你不会怪我,即便是再让你等一会,即便不是遇到了那种情况。你说只要我能在花谢之前到,我就没白等。我总算了了一个心愿。你还安慰我说,不要想那么多,我都没在意你在意什么啊。我感觉你就像天上的太阳,暖暖的让人不舍在冬日离开。
那天你送我的特殊礼物是九朵玫瑰,各种各样的,你说每一朵都代表着我爱你的美丽与魅力的一种不同,就像那九朵玫瑰。我说我没有东西送给你现在,礼物在路上让我丢了。因为为了能方便的照顾那个孕妇。你说,我已经送给你了一份礼物,而且还特别珍贵。我问你是什么,我记得我真的什么也没送你啊。你说,我现在平安的到这,就是给你的最好的礼物。也是你最愿意想要的礼物。当时我感动的想哭了,扑在你的怀里哭。但我没有哭,因为那天是情人节,我该快乐高兴,应该用最美好的微笑陪着你,把自己最好的一面带给你。
6
很久没有吃到你做的饭菜了,那天终于又吃到了。由于平时工作忙,没有时间。又因为我们赖的去做,习惯了去餐馆吃一些家常菜和一些特色菜。自己做太浪费时间了,而且还麻烦,味道也做不那么地道。菜馆既方便,吃着又有味道,又不浪费时间,而且也怎么不贵。而那天下班到家第一眼看到的就是满桌的菜,我好激动也好兴奋。我问你为什么今天想做饭了,我记得今天不是什么节日,或值得纪念的日子啊。你说,前几天听我说想吃你做的饭菜了,以前没时间,今天刚好有时间,就做给你吃了。我说你真好。你俏皮的说,那当然了,我不对你好对谁好啊,你乐意看到我对别人好吗?你还说,今天做的都是我最爱吃的。比如酸辣土豆丝,酸辣豆角,红绕鱼头,还有我最最爱的而且每次吃饭都必点的红绕肉。听你说到这,我感动的又差点哭了,但我没哭,而是笑了,高兴的笑了,激动的笑了。

记得当时我只是随便的说说,没想到你这么用心在意。在你仅有的休息时间,还为我劳累。我真有点不好意思,有点惭愧了。我多想为你也做一次这样的晚餐啊。可惜我不会,只会煮面条烧米饭,外加一个西红柿炒蛋,其他的我什么都不会了。因为在家里的时候,我爸妈没教我,也不让我学。你说没关系啊,我愿意为你做这些,只要你高兴,我以后愿意天天给你做,给你做一辈子。你还说我工作累,下了班要好好的休息就好了,其他的你也不让我管。
你说女人休息不好,就容易显得苍老,皮肤会变粗糙长皱纹,那样就不美了。女人需要静养,像花一样才能保持特有的美丽和魅力。不像男人,风吹雨打更能使他坚强。不,我说。我不能这样下去,我要学做饭菜,我要学做你最爱吃的。虽然你不要我怎么样,也不让我去学去做,但是我要要求我自己。
你常说要我幸福,你做到了。你给我了我想要的爱,我想要的生活,我想要的幸福。但我发现我亏欠你的太多了,我要努力去弥补,也让你成为和我一样的人,有我一样的幸福和生活。
  7
意外总是来得那么突然,那么让人手脚无措。那天原是很开心的一天,没想到临睡前接到了你的电话,还是让我哭了一夜的电话。在我整理好东西,准备熄灯睡觉时,电话响了。原打算不接的看到来电提醒是你的名字,我怎么能不接呢。我想可能是你自己在家想我了,想和我说说话聊聊天,问问我今天的情况。因为平时你打电话都是说这些的话题。
没想到这次不是。你说我们分手吧,当时我还以为你在和我开玩笑。因为平时我们都是很好的,怎么说分手就分手,一点预感都没有,我们的朋友,谁也不会想到你会和我提出分手。我半惊奇半不疑为真的俏皮的问你,为什么啊,别给我开这种国际玩笑。我记得你不喝酒啊,现在怎么说起醉话来了。你说你没喝酒,你说的你是认真的,不是开玩笑的,我们分手吧。此时的我听到电话那头这样严肃的话时,我被惊吓住了。口手顿时都不听使唤就像夜静止一样,没有星星,没有灯光,寂静一片,不知尽头。
我呆在那不知多久,以后你又说了什么,我也全部不记得了。那时的心里脑海只有分手二字,当时我的呼吸是那么的慢,像停止一样,好像我忘记了呼吸,或忘记了呼吸的方法。听你当时说话的语气,也好像不是再和我开玩笑。第二天,我打电话继续问你为什么。你说你想让我幸福,此时我听你的声音有点颤抖,仿佛要哭似的,但有没哭出来。你就是我的幸福,我着急的说到。现在你说要和我分手,怎么能让我幸福呢?你平静的说,我给不了你幸福,我们必须得分手,我已决定了不会再更改的。你答应也好,不答应也好,我意已决。早分也是分,晚分也是分。早痛也是痛,晚痛也是痛。我不想再往下拖下去了。
听着你这种无可奈何,外加一点迫不及待的语气,我真不知道你为什么会这样做,你又遇到什么问题了,为什么不能告诉我。我知道你是舍不得我的,但肯定有不舍不行苦处,这是我的直觉告诉我的。为什么你不愿意给我说呢,或许结果不会像你想的那么糟呢?
8
我慌忙急切的想知道,你却很直截了当不加思索顾忌的回我说,别问了,以后有机会你会知道的。好像这一切都是你准备好的,也是必然会发生的。我了解你,只要你做的决定,从来是不会改变的。我很想知道为什么,为什么会是这样,但我无法问到。我对自己好怀疑,是不是自己那里做错了。流着泪,我又拨通了你的电话,想问清楚,也是给自己一个希望。我到底那做错了,那做的不对了,希望你能告诉我我改。
我很想知道,很想很想。我不想这样不明不白的伤心流泪。我也不想这样糊里糊涂的往下猜测,这样比死还难受。或许死不会难受。而此时你的电话却关机了,听到的只是女客服很甜美的声音,对不起,你拨打的电话已关机,请稍后再拨。我一个接一个的不停的拨着,我不相信这是真的。但得到的回答却只有一个,对不起,你拨打的电话已关机,请稍后在拨。
我想不明白你为什么会关机,是怕我的苦苦追问吗?夜深了,我越想越睡不着。不论我用什么方法,总之满脑子全是你,全是问号。这样的晴天霹雳,让我怎么接受。原美好的生活,一下变的什么都不是了。换做谁,谁又能接受啊。曾经幻想的计划的生活,一下子也没了主。好好的两个人,说分就分,没因没果。
或许是哭的太久太劳累伤心了,也或许是时间太晚了,让我在不知不觉中睡去,也可能是晕过去,总之是睡了。当我醒来时,已是第二天的上午十点了。我不知我睡了几个小时,但泪水在眼里好像没有停止过一样,眼总是润润的。或许梦里都是我们在一起的画面,心里却是你说的让我心痛的话。
9
一天天在静默中度过,想知道你的消息,拨打你的电话却总是那个甜美的声音。去你朋友那找你,你也不在,问他你的消息,他也说不知道。他说他也已经好久没有你的消息了,正想问我呢。看着你留下的那个房间,你曾经住过的空空的,没有给我们留下一点蛛丝马迹。问其他你熟悉的人我认识的人,他们也都说好久没给你联系了,不知道。你好像一下子,从人间蒸发了一样。我不知道该怎么做才能找到你,但我肯定的觉察到你出事了,就是我现在还猜不着,想不出。不然,你绝不会用这样的方法对我的,对你的朋友。因为以前你从不会不给他们联系的,顶多十天你就会和他们通个电话或发个信息。
我的心好痛好痛,原以为可以幸福一生的和你在一起,也终于找到了一个那么爱我的人,我也很爱的人。虽然我们一无所有,但我们却是比拥有所有的人快乐幸福。为什么一切都是那么短暂呢?不轻易付出爱的我,为什么付出了一次,找到了一个深爱的人,到最后为什么会是这样的结果啊?为什么上帝,给我开这样的玩笑啊。想得到一个天长地久的爱情,为什么不能啊?人生苦短,为什么会让我有这一劫啊?
  10
又过了不知多久,我也早已没心顾忌时间了,总之一天天依然没有你的消息。我真的担心你真的从这个世界上消失,我真的担心你会出什么事。我的心疼,没有能随着时间远去而淡却,想到你还是会忍不住流泪。希望你没事,能赶快回来,回到我的身边,让我看到你。不管怎么样,我都会和你慢慢的商谈,什么都答应你。只要你不在这样折磨我。分也好,不分也好,请快点出现。我现在已经受不了了,也即将崩溃。
我把该找的人都找遍了,该去的地方都去了,该走的路都走了,可是仍没有你的消息。甚至我去了警察局,希望能从他那里得到你的讯息。可惜那里也没有你的信息,我想知道的一切。我天天为你担心,感觉有一种生不如死的感觉,感觉比挖心掏肺还疼。那种相见见不到的滋味,那种无奈,那种痛,在心里谁能体会啊。
  11
几个月过去了,今天终于有了你的消息。闲来无聊,心里又有些烦闷。就想登陆QQ找人聊天,或许是天意吧,让我遇到了一个我们的朋友。幸庆的是他现在知道你的消息。
我问他见你没有或知不知道你在哪。朋友发了一个很吃惊的表情,然后说你不知道吗?你早已住院了,而且病的很严重。听他说到这里,我的心像着了火,百感交集的想去马上看你,马上飞到你身边。然后急着给他要了你所住医院的地址,他说你不让他告诉我,还说你不想见我。
接着他告诉我说,你住的地方很偏辟,不想让任何人去看望你。因为那里的传染性很强,你所在的地方属于隔离病区,很少有人来往除了医生和护士。为了避免传染给其他人,所以他也不知道你所在的地址。
之后其他人都知道了,也都想去看你,也没有去成。只是感到惋惜。听说那里,连亲人也不让进去探望病人。听到这,我就越是想去。我知道你在那里一定很痛苦,也很无助,很需要我在你身边。不知那病魔为什么会侵袭你,为什么会选择你和他做斗争,为什么会在这个年纪。而我眼睁睁的却不能替你分担,最起码的安慰都不能给你。
我好想陪着你,留在你左右照顾你。以前不管遇到什么事,你都喜欢和我说,对我讲,而现在我想听也听不到了。也不知你这些日子你是怎么熬过来的。
  12
意外再次降临,再次让我绝望。那天早上,突然一个陌生电话,说是你要见我,我问她是谁,她也不说。当时我很吃惊,她怎么知道你要见我呢?我不敢相信,那是真的。在我反复确认,确定了你真的要见我之后,我也知道了她并没有骗我。
我很高兴电话那头的人,把你的地址我盼望已久的东西给了我。她让我快点去,我回说,你不让我快点我也会快点的。从我们相遇相识,这是我们分别最久的一次。
我很想你,很想马上就能见到你,扑进你的怀里,去拼命的听你的心跳声。因为好久没有见你,不知现在的你变成了什么样子。挂了电话,我就急忙忙的打了车去找你。因为打车比较快,不耽误时间,我也真的不想在耽误一分一秒了。
我在车上不停地催司机,让他快点,不停的催他。但是车速是有限的,我真想此时生出一双翅膀,立刻飞到你的面前。可恨那红灯,不停地闪不停地出现,不知道我的心急。司机师傅在一旁,看出我有急事的那种心情,并在以旁安慰我,说马上就到了,不要着急,往往越着急越不能到达,必须要有耐心,一切都需一个过程。平静下心来,或迷上眼睛一会就到了。不要想那么多,不要看窗外。什么也不要做,就把头靠在座椅上,静静的呼吸,当你在睁开眼的时候就到了你的目的地。
果然,我按司机的话去做了,什么也不想,只是静静的呼吸,呼吸,静静的。不知不觉中,就到了你在的那个地方。我很感谢他,让我一路如此的平静,不该平静的平静,不能平静的平静。下了车,我就打通了给我打电话的那个人的电话。问了你的房间,她说他正在们口等我呢。
我见了她,她很惊异,说没想到我来的那么快。我说我很想你,很想你,我更想马上能见到你。在她的带领下,很快我就见到你了。踏入病房,看到你第一眼的感觉就是你瘦了,瘦了好多,瘦的我差点都认不出来。我不想信那是以前健壮挺拔的你,你脸色苍白的仿佛没有一点血流淌的痕迹。
我想我再见不到,以前那个全身散发着阳光快乐的你了。此时,你已不能说话。因为你在用嘴呼吸着氧气机,你想拔掉给我说话,医生不让。并说拔掉你会马上止息。我不让你拔,我不想你就这么快就离开我。
  13
看到我来,你露出了微笑。我从你的眼里看到了你的高兴,见到我的高兴。在你微笑的同时,眼角也流出了滴滴晶莹的泪水。泪水从你的两个眼角,慢慢的流淌下来,浸湿了枕头。我不知道你为什么会哭,在你高兴的同时。
我没有问,因为那是一个多余的没必要的答案。我紧紧抓住你的手,感受着你的温暖。可是此时你的手,不在像以前那么暖那么平滑了。我看到的是一个粗糙的,被针孔累积成的一个个伤疤。满满的一个手背都是,没有一个好的地方。我哭了,泪止不住的流。我本不想让你看见这一幕的,但是看到你的手,我知道你受了多大的苦,我心疼。我恨自己没有照顾好你,让你受了那么大的苦和罪。
当我拭去眼角的泪,唤出那份欢笑再去看你时,你却闭上了双眼,停止了呼吸。永久的停止了,闭上了你那双迷人的眼睛。不管我在你的耳畔怎么呼喊,怎么诉说,你都没有再睁开眼睛看我一眼。我不知道,为什么会是这个样?我也无法来阻止它发生。就这样,眼睁睁的看着你从我的身边离开。
为什么死亡会是这样的简单无情呢?为什么生命会是这么脆弱呢?谁能告诉我啊?在大家的呼喊与哭泣中,我只觉得全身无力满眼金星,一下子摊了下去,坐在了地上,之后的事情就什么都不知道了。
当我再睁开眼睛时,我只知道自己在一间病房里。在我惊疑,不知为什么会在那里时,我叫来了护士。护士告诉我说,你的身体太虚弱了,又神经衰弱休息的不好,再加上营养不良和伤心过度,这一连串的问题,导致你晕倒了,要不是你的家人及时把你送来,恐怕你现在不只是在这躺着了。护士还说让我好好休息,多注意点饮食,那样很快就能出院了,之后就靠自己好好调养了。
我那有心听那些啊,在你离开我的极短的时间里。在他说道一半的时候,我就坐起来穿上鞋,准备去找你,想再多看你一眼,再多陪你一会。她虽千般阻拦不让,但我还是不顾一切的奔向了你在的那间病房。
  14
当我流着泪跑到你的病房时,房门却早已紧锁住了。我去太平间找,挨个看,也没有找到你的影子。我去问护士,护士告诉我,你的尸体已经火化了,骨灰被你的家人带回了你的老家。她们还说,你的尸体腐蚀的比其他死尸腐蚀的要快,不知什么原因。听完之后,本身体欠佳的我,一下又晕昏了过去。
我恨自己,连最后一面都没有见到你。不知因为什么,我们会是这样的结局。我不甘心这样的结果,但我也没办法再让你复活,再让你陪我在一起。当我再次醒来,我就拼命的往外跑,往你老家奔,什么都不顾,希望能送你最后一程。但不知这次我昏睡了几天。奔跑在外面的路上的时候,感觉一切都是那么陌生,好像我是从另一个星球来的是的一样。
当我到你家时,你的家人却已把你埋葬了,说是你们那的风俗。没有结婚的年轻的人去世了之后,都得在最短的时间里埋葬,不然会给家人或邻居带来晦气。真不懂这是什么风俗,真拿这些即封建又无知的人没办法,现在都是什么年代了,还相信那个。
我想去你的坟墓看看,可你的家人不让,你的邻居也不让。他们问我和你是什么关系,我说是男女朋友,他们不信。说自己亲人的坟墓,是不能随便让外人靠近的。我不停的给他们说,一意要去,在我的固执与倔强中,你姐姐好像看透了我,答应带我去看你。
他对我说,你为什么这么想去呢。我说我舍不得你。虽然你不在世上了,但我还是想陪着你,想看看你。
最起码知道你在哪儿躺着,在我想你的时候能来看你,或在你想我的时候能来陪你。后来我才知道,这一切都是大家编来骗我的。因为你的遗言,告诉他们不让我去你的坟墓。万不得以,再让你姐姐带我去。
在去你墓地的路上,你姐姐给我了一封信,他说这是你留给我的。他还说不要我在你坟墓前拆看,让我回去之后再看,还代你说了好多对不起。这一切她说都是你安排的。我给她说,不管你做错了什么我都会原谅你的,不管是现在还是以后,何况你什么也没有做错,我又有什么原谅不原谅可言说呢。我最想说的就是,我爱你,你永远都会在我的心里活着。
在你坟墓前,我待了两个多小时,最后还是你姐姐,劝我回去的。我不想离开你。看着满地崭新的泥土,想着那粒粒尘土下面藏着的你,我多想自己也化做一粒泥土啊。那样我就可以永远的陪着你,守护你了。我也不会再一个人独享寂寞了。
  15
回去后,我把你留给我的那封我等待好久信的打开了。我很不解的是,你满张纸满张纸写的全是‘对不起,请你原谅。我爱你。’我不知道你为什么会写这些东
西。我只知道你爱我,但我不知道你为什么对不起我?你并没有做对不起我的是啊。
当我打电话问你姐之后才知道。你因不能陪我而内疚,因不能兑现自己的誓言,陪我一生一世而惭愧。你姐还告诉我,你病恶化之后你的情绪非常不好。动不动就生气,发脾气,砸东西。她说是你想见我,但又不想让我看到你那时的样子,不想让我为你流泪伤心。你关手机,也是因为不想让我联系到你,找到你,为你担心。
当你姐姐劝你时,你对他说,你最对不起一个人,也最舍不得的的一个人就是我。那天晚上,你打电话给我说分手的时候,他在门外听到了。她说之后你也哭了很久,大概也是很很晚才平静下来睡着。
他知道,拥有一份真感情,找到一个自己最爱的人是多么的不容易。一句分手吧,能真的说分就分得了嘛,你那种不舍的心得承受多大的痛苦,又有谁能知道。
当医生告诉你的家人,不能让你太过于伤心,情绪也不要太低落,或许你还能多坚持一段时间。但他们做不到,不管她们用什么办法,怎么劝说。因为那时的你,已听不进她们的话,什么话也都没有用了。或许当时我在,结果会比现在好点。
我知道你放不下我,想我念我却不能告诉我的那种无奈,谁说什么都有没用,都无法消除你的牵挂。无论医生怎么劝慰开导,都说不进你的心里。仿佛你的心门早已锁死一般,钥匙却被丢掉在了海底,永久的不能打开。
她们不知道你曾经在午夜,自己偷偷的哭了多少回,被噩梦惊醒了多少回。她们只知道你所剩的日子不多了,想让你过的开心一点,但她们却做不到。她们原不想让你留遗憾在这个世上,但是她们还是没有做到,还是让你留下了遗憾。
在你忌日那天,你姐姐还告诉我说,你最大的遗憾就是没有和在一起,没有给我幸福,独留我一个人在世上忍受寂寞,没有陪在我身边遮风挡雨,一起到老。听到这我的泪又开始止不住的流了,我在心里默默的答应着你,我会幸福的,因为有你在心里,有我们的爱在心里。
16
我会记住你写的那首诗,并会好好的活着。你姐姐说这是你最后的一篇日记,是在整理你遗物的时候发现的,她特意把这首诗送给了我。说也算是你最后留给我的一份思念吧。在我想你的时候,可以拿出来看看。我拿到打开默默地在心里读着:
活着真好,活着
可以听窗外喜鹊的名叫
可以听你们优美清脆的歌声
可以听爱与被爱感人的故事
可以听风吹树叶和雨落打地的声鸣
可以听汽车的鸣笛与羊马的嘶叫
可以听丝竹琴弦的淡雅之音
可以听世界上好多好多的美好的声音
活着真好,活着
可以看赏天上的明月星辰
可以看春天里绽放的花朵
可以看清楚爱的美丽容颜与你们脸上甜美的微笑
可以看到林林总总繁华忙碌的街道
可以看白云和鸟儿在天空一起飞翔
可以看风雨过后天边的彩虹
可以看世界上所有的美丽的东西
活着真好,活着
可以有梦想去追寻
可以有朋友一起闲聊
可以有人陪唱歌跳舞嬉戏
可以有阳光暖暖的洒在身上
可以有力气去采摘搬运丰收的食粮
可以有鸽子花卉待我饲养
可以做自己想做的任何一件事
活着真好,活着
可以闻到春花秋实的香
可以品尝爸妈和你做的饭汤
可以书写绘画梦想和蓝图
可以阅读你写下的文字,也可以为你写下故事
可以牵着你的手奔跑,陪你一起看海
可以为你折叠千纸鹤百合星星
活着真好,活着
我真的不想就这样离开这个世界
离开这个有你们的地方
因为我还有梦想
因为还没有好好的爱你们
像你们爱我一样的爱你们
因为活着我还有好多好多的事可以做
特别是没做过的没看过的
还有好好多的人没有相遇没有认识
我想继续活着
但因为种种原因,
我又不得不这么早早的离开
在承受与坚持之后
如果有天堂我会在那里为你们真诚祈祷
然后找个天使天天代我来看望你们
听你们唱歌,看你们跳舞
珍爱你们的一切和世界的一切
  17
或许每个人心中都有一个给自己伤痕和幸福的某某某吧,曾经也有过一段段难忘的记忆,现在时不时还会想起。最后只因种种原因,不得不分开,成为一场无法重演的梦。但这梦的凄凉与美好,有没有几个人愿意提起,让他人知道,只愿自己在心里独守珍藏。
曾经的某某某,让我们把他当做历史,封存起来吧。不管多少人知道,多少人留恋,多少人感伤,只要自己存留一份自己特有的爱,来真诚的怀念祭奠就可以了。
之后我没有再恋爱,除了工作就是照看父母。无论家人怎么规劝我都没有听,我不知道那样做对不对,你喜不喜欢这种方式,但我喜欢。我想等把父母都送走之后, 我就去住在又你在山岗,日夜陪着你,直到也化作一个坟。
此去经年,此生无憾。如果爱情有来生,我还要我们相爱。

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发表于 2015-8-29 19:48:42 | 显示全部楼层
这份心灵深处的故事,诠释唯美的爱情,字字饱蘸情感,脍炙人口,引人入胜,文笔流畅自然,感情淋漓尽致,很不错的情爱故事!

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诗心左岸,细心交谈。
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发表于 2015-8-29 19:51:44 | 显示全部楼层
汇聚情节的点滴,在情感的文字里徜徉,如一篇一篇的日记,记述着心灵的痕迹,耐读!点赞!

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谢谢若愚惜缘分享  详情 回复 发表于 2015-8-29 20:48
诗心左岸,细心交谈。
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不客气的,左岸风欢迎你,谢谢分享精彩好故事!问好不变!  详情 回复 发表于 2015-8-29 21:14
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谢谢若愚惜缘分享[/quote]
不客气的,左岸风欢迎你,谢谢分享精彩好故事!问好不变!

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诗心左岸,细心交谈。
好心好缘,真心互换。
惠心如兰,实心雅赞。
用心爱坛,善心美传。
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发表于 2016-5-15 15:16:35 | 显示全部楼层

拜读文友佳作
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